Esto no es un adiós.

A veces llega a ser frustrante lo mucho que me cuesta escribir una buena entrada. Ni os imagináis lo que me cuesta últimamente sacar un tema para no dejar inactivo el blog. Esto me ha llevado a pensar que cuando empecé en esto estaba tan decaida y triste. Esta era la única manera en la que llegaba a decir como verdaderamente me sentía sin miedo a los prejuicios o que me señalasen con el dedo. Del 2013 hasta hoy dia 25 de septiembre de 2014 ha cambiado mucho esto. Ya no me importa lo que diga la gente, primero voy yo y mi propia opinión. Al fin y al cabo yo recibo mis acciones y no aquellas personas que me "guían". Yo decido.
Últimamente soy muy feliz, lo admito. Todo aquello que me llenaba la cabeza de problemas y paranoias ha desaparecido (y doy gracias por ello). Pero esto conlleva una consecuencia.
Cuando estaba mal escribía para sacar, de alguna manera, esa angustia que "no me dejaba respirar" pero, a dia de hoy, estando tan bien como estoy, no me hace falta escribirlo. Se ve por si solo.
Por todo esto que os estoy explicando y, para ser sinceros, que verdaderamente ni os importa, he estado planteandome desactivar el blog o por lo menos dejarlo de lado durante un tiempo.
No sería regular subiendo entradas y si subiese alguna sería porque realmente me gustase lo que he escrito o porque quiero exponer mi opinión sobre algún tema que me llame la atención.
Con esto no quiero decir que me retiro para siempre. No. Esto no es un adiós. Es un hasta luego que no sabría muy bien decir cuanto durará. Tal vez un mes, tal vez un año. No lo sé. No depende de mi que llegue la inspiración.
Solo quiero decir que gracias, por todo el apoyo y por las críticas que me han ayudado a mejorar y todas las notas que me habéis enviado por redes sociales de estimulación para seguir en esto y por leerme cada vez que subia algo aquí. Por los ánimos.
Con esto concluyo. Gracias por este maravilloso año en el que he intento volcarme en este blog y dar lo mejor de mi.
Después de toda esta ñoñeria me despido. Y recordad. Esto es solo una breve despedida.

Hasta luego.

Ocho razones.

A decir verdad no pensaba escribir una entrada hasta pasado un mes o más pero hoy me acaba de llegar una pregunta en ask que me gustaría responder desde aquí, de manera más extensa ya que me quedan dos horas de extremo aburrimiento.

Aquí van ocho razones por las que ''he cambiado tanto en tan poco tiempo''. 

(Y van a ser ocho porque me gusta el número ocho y porque es el primero en el que pensé en ese momento), pues bien empecemos:

1. Burlas: Con el tiempo me he dado cuenta de quienes eran mis amigos de verdad y quienes eran los que hablaban más de mi a mis espaldas que a mi propia cara. He aprendido a callarme la boca cuando hacía falta y a responder cuando no había otro remedio.
2. Críticas: Otra de las razones por las que cambie fueron las críticas, me dejaba influenciar muy fácilmente por la opinión de los demás y cambiaba mi forma de parecer por ello.
3. Golpes bajos: He tenido muchos enfrentamientos, tanto emocionales como físicos, con gente y conmigo misma. Nunca estoy del todo segura sobre un tema u otro, soy muy indecisa y eso me ha llevado a hacer tonterías de las que estoy arrepentida.
4. Baja autoestima: Siempre he sido una persona con una autoestima bastante baja y fácil de herir. No todo es fachada. Se puede ser fuerte aguantando golpes pero a la vez te puedes estar derrumbando por dentro. No todo es lo que parece.
5. Debilidades: Todos hemos tenido una debilidad alguna que otra vez, pues bien, la mía fue un chico con el que he pasado muy malos momentos y peleas en las que acabábamos meses sin hablarnos. Esto me llevo en cierto punto a desconfiar más de las personas y a ser más ''fría'' y ''borde'' pero prefiero mil veces ser ahora así a ser tan jodidamente ingenua como antes.
6. Descuidos: Me he llenado la cabeza de tonterías pensando que el canon de belleza que actualmente aprecia la sociedad era más importante que mi propia salud.
7. Perdidas: Este año ha sido un año de despedidas, de decir adiós por personas las que alguna vez puse mi cabeza en juego. 
8. Impulsividad: Hay momentos en los que ni yo misma puedo controlar,  actos impulsivos con los que hice daño a muchas personas a las que quiero y que me llevaron a situaciones comprometedoras y dolorosas.

Por esto y por mucho más, sin entrar en más detalles, cambié.

Porque era lo mejor para mí.

Porque si no hubiese cambiado ahora seguiría siendo la misma chica que el año pasado siempre triste.

Sí, he cambiado y no me arrepiento.

Lille

Un vals. Una bella dama agarrada a la mano de un elegante caballero. Su mano sobrante se encuentra en el hombro de él y la mano del caballero en la cintura de la bella dama. Una canción de un compás de dos por tres y una pista de baile iluminada por focos cegadores. La música suena para todos menos para mí. Un pitido en mi oído hace que mi cerebro se anule por completo por un par de segundos. Es la segunda vez que me pasa esta noche. Será de los nervios. Mi mano izquierda se encuentra en la mano de mi compañera de baile. Cada vez pesa más y más pero intento reprimir mis ganas de soltar su mano. De repente siento temblar mi pie izquierdo al dar un paso hacia mi derecha. Siento como si todo mi lado izquierdo del cuerpo no perteneciese a mi, como si no existiese. Se apaga la luz o cierro los ojos, no estoy muy seguro. Un golpe seco invade toda la sala y junto a él un enorme silencio. Pero no uno de esos silencios incómodos, no. Era aún peor. Por más que trataba de moverme mi cuerpo no reaccionaba. Había perdido el control sobre mis acciones pero mi cerebro seguía enviando estímulos a este para que reaccionase. Sentía unas manos sobre mi barbilla y otra sobre mi nariz y un gélido suspiro dentro de mi. Nada. Ni mi corazón vuelve en sí, ni mi cuerpo daba indicios de moverse. Se oye un llanto. Unas pisadas rápidas. El sonido chirriante de unas ruedas de una camilla de ambulancia. Un sueño profundo. Un peso caído. Lo último que recuerdo de esa noche era que mi compañera me susurraba al oído algo. Algo que nunca olvidaré y que recuerdo con total nitidez comparado con todo lo que pasó aquella noche. Me dijo un leve te quiero acompañado de una lágrima que cayó sobre mi pecho. Un te quiero que había estado callado demasiado tiempo para lo que iba a durar mi corta vida.

Fin (o no).