Post-it.

 

Con un cigarrillo y una botella de whisky no se solucionan los problemas. Pero ya que las lágrimas no ahogan mis penas esperemos que el alcohol haga su trabajo.  Me queda una larga noche para poder olvidarte. Las tres de la mañana y un frío de cojones se alinean en perfecta armonía como solían hacer mis labios con los tuyos. Por mucho que beba mi memoria seguirá recordando el pasado, aunque dudo que recuerde algo de esta noche. Lo único que pido en este momento es pillar una buena cogorza, una resaca de cojones y encontrar a un tio de bar al que contarle como poco a poco me fuiste destrozando. Que más puedo pedir en un dia como este en el que mi ''novio'' se ha ido en brazos de una de sus muchas putas de carretera. Eres y siempre serás un cobarde. Y yo soy y siempre seré una estúpida por perdonarte. Por último, antes de vómitar todo el alcohol que llevo dentro, me quedaré con tus vicios. Algo bueno tendré que sacar de todo lo que he pasado contigo.

Buen viaje y, cariño, hazme un favor y vete a la mierda.

Miradas.

Por enésima vez.

Me quedé embobada mirando tus ojos.

Intentando encontrar un porqué.

Un porqué de todas las veces que me había pasado esto.

Tanto me disipé.

En encontrar una respuesta.

Que mi tiempo se paró.

Y junto a él, tu sonrisa.

Tu mirada brillaba como nunca.

Y expresaba la misma alegría de siempre.

Hasta que pasó lo inevitable.

El tiempo volvió en sí.

Pero todo se había acabado.

Ni tus ojos estaban clavados en mí.

Ni tu sonrisa estaba junto a la mia. 

Y así fue como desperté.

De otro capítulo de mi dolorosa vida.

Así fue como te quedaste atrás.

Como los atardeceres.

Los girasoles por las noches.

Como mi Super Mario 64 de mi antigua consola.

Los discos de vinilo y los viejos radio cassette.

Una historia más acabada.

Un nuevo intento fallido.

De hacer un ápice de mi vida, más feliz.

El problema es que aún recuerdo sus ojos.

Aquella tarde de otoño.

Aquel dia que se marchó.

Y seguiré diciendo que me tienen embobada.

Porque para hablar de la vida basta hablar de tu mirada.

Versos.

Y entre línea y línea.
Se cortó con el papel.
Y murió.
Apoyada en un poema nunca antes leído.
Una hoja perfectamente recortada.
Que mostraba su historia narrada en verso.
Pasado.
Presente.
Y futuro.
Una gota de sangre cayó.
Extendiendose al final de un verso.
En el que describía el final de su vida.
Demostrando así.
Que las líneas eran sus finas venas.
Y el papel el cuchillo que terminó en su muñeca.
Así acabó.
Con un punto y final.
Marcado con su dedo indice.
Seguido de un charco de sangre.
Y acompañado del color morado de sus venas.

Improblog.

Llegó la hora de hablar de alguien a quien le tengo especial cariño.
Quien esta siempre y quien nunca falla.
Recuerda que esto lo hago porque te quiero.
Siento no haber estado ahí cuando lo necesitabas.
No puedes presumir de buena amiga.
Pero, a fin de cuentas, sabes que haría lo que sea por verte bien.
Porque es poco el tiempo que llevamos siendo mejores amigos pero mucho el cariño que te tengo.
Me faltan palabras para decir todas y cada una de las veces que me has levantado el ánimo.
Todos los días que me he reído.
Las veces que te acordabas de mi por una canción de Ed Sheeran (eso me encanta).
No puedes presumir de tener a la amiga más atenta, ordenada, lista, tranquila.
Pero si puedes presumir de una amiga que te quiere y que va a estar siempre.
Pese a que pasen meses sin hablarnos, años, milenios.
Pese a los enfados, problemas, rayadas.
Pese a que no nos vemos casi nada.
Pese lo que pese sería la primera en cortarse una mano por ti.
Gracias por todo Manu.
Por cada risa, broma y dia que nos veiamos.
Por confiar en mi.
Por ser mi amigo.
Que haría yo sin mi muhi.
Me hubiese muerto de la pena de no ser por tus consejos.
Por eso y mucho más.
Bienvenidos a esta entrada.
Dedicada a uno de mis mejores amigos.
Un amigo es para siempre y esta no va a ser la excepción.

Tuyo.

Ella era la causante de ese nudo por dentro.
La gargante le sabía a alcohol, igual que las penas.
Que dolido estaba el cabron por la perdida de ella.
Que duro fue verla ir sin poder hacer nada.
Derramó una gota de alcohol sobre la barra de aquel antro y junto a ella una lágrima.
Ni el era de rogar ni ella era de perdonar.
Y asi acabó aquella historia, con una pequeña nota en una mano y con una copa de whisky en la otra.
Irse a casa con las manos vacias y despertar sin tener nuevamente nada entre ellas.
Ni su mano ni su mejilla.
Ni sus bragas ni sus piernas finas.
Se acabó y todo fue culpa de la rabia.
De los golpes, del alcohol, de sus duros golpes en su infancia.
Pero nada puede justificar que un hombre le levante la mano a una mujer a no ser que sea para admirarla.
El se arrepentía y decidió acabar con todo aquello que le dolía.
Subió a su moto hecha girones y no puso sus dedos sobre los frenos.
70, 90, 110, 130.
Llegó a su destino y estiró las piernas.
Supongo que iba en busca de respuestas o de la misma muerte.
Cogió una pistola y se la puso en la cien con lagrimas en los ojos, con pulso tembloroso.
Como Roma por dentro y Venecia en sus ojos.
Miro una vez mas hacia la Luna intentando recordar el bello rostro de la que fue su mayor fortuna.
La chica que le robó la libertad.
La chica que le hechó dos huevos y se fugó.
Se fue y no volvió.
Y junto a ese pesar, él, disparó.
Cayó desplomado al suelo y junto a él un charco de sangre.
El mismo charco de sangre en el que dejó alguna vez medio muerta a su amada.
El mismo dolor que sintió el cuando se fue su amada lo sintió ella cuando él le pegaba.

Tuya.

Decidí marcharme, alejada de la imagen fría que expresaba tu cara.

Decidí escribir esta pequeña nota porque ya no tiene sentido seguir juntos.

Tan difícil es el olvido que preferí padecer tu dolor, perder la sonrisa, llorar sin control.

Tanto quise y tanto dolió.

Tanto dejé y tan poco llegó.

Retomé mi vieja vida, hecha pedazos, hecha trizas.

Vacié mi maleta de recuerdos destrozados.

De momentos que no deberían haber pasado.

Espiré y aguanté las lágrimas.

Cogí mi chaqueta y decidí terminar esta ''corta'' nota de despedida.

Te deseo un prospero final.

Para la miserable vida que te toca llevar.

No me tengas rencor por dejarte, huir y salir corriendo de todo esto.

Yo he permanecido demasiado para lo que me tocaba vivir contigo.

Aguanté golpes, arañazos, moratones.

Cardenales que teñían de colores mis brazos, mi cara e incluso mis piernas.

Porque esta dolorosa historia es la tuya, no la mía.

Y más vale huir ahora, más vale darse cuenta tarde que nunca.

Porque, sinceramente, amarte ha sido matarme.

Y antes prefiero morir en un charco de sangre que seguir siendo tuya.

Prefiero morir que seguir sintiendo tus puños sobre mi cintura.

Lo último que te diré es que, si fuese tú, huiría.

Porque no te recomiendo tener que dar tus explicaciones a la policía.

Igual que yo llegué al infierno contigo.

Te toca vivir tu pequeño infierno.

Te toca pasar el resto de tu asquerosa vida en una misera celda.
Ni la prisión te cambiará.
Pero al menos no tendré el mismo miedo cada dia.

Adiós viejo amigo.

Espero no volver a verte nunca.

Te has llevado mi corazón.

Yo me he llevado la libertad que te pertenece como ''persona''.

Ahora solo hasta esta pregunta:

¿Es más frágil un corazón y un cuerpo herido que uno que nunca probó el dolor?

Si mal no recuerdo, esa fue la última frase que oí después del primer puñetazo.
Después de mi primera perdida de conciencia.
La última frase que oí después de tu estúpida risa.

Esto no es un adiós.

A veces llega a ser frustrante lo mucho que me cuesta escribir una buena entrada. Ni os imagináis lo que me cuesta últimamente sacar un tema para no dejar inactivo el blog. Esto me ha llevado a pensar que cuando empecé en esto estaba tan decaida y triste. Esta era la única manera en la que llegaba a decir como verdaderamente me sentía sin miedo a los prejuicios o que me señalasen con el dedo. Del 2013 hasta hoy dia 25 de septiembre de 2014 ha cambiado mucho esto. Ya no me importa lo que diga la gente, primero voy yo y mi propia opinión. Al fin y al cabo yo recibo mis acciones y no aquellas personas que me "guían". Yo decido.
Últimamente soy muy feliz, lo admito. Todo aquello que me llenaba la cabeza de problemas y paranoias ha desaparecido (y doy gracias por ello). Pero esto conlleva una consecuencia.
Cuando estaba mal escribía para sacar, de alguna manera, esa angustia que "no me dejaba respirar" pero, a dia de hoy, estando tan bien como estoy, no me hace falta escribirlo. Se ve por si solo.
Por todo esto que os estoy explicando y, para ser sinceros, que verdaderamente ni os importa, he estado planteandome desactivar el blog o por lo menos dejarlo de lado durante un tiempo.
No sería regular subiendo entradas y si subiese alguna sería porque realmente me gustase lo que he escrito o porque quiero exponer mi opinión sobre algún tema que me llame la atención.
Con esto no quiero decir que me retiro para siempre. No. Esto no es un adiós. Es un hasta luego que no sabría muy bien decir cuanto durará. Tal vez un mes, tal vez un año. No lo sé. No depende de mi que llegue la inspiración.
Solo quiero decir que gracias, por todo el apoyo y por las críticas que me han ayudado a mejorar y todas las notas que me habéis enviado por redes sociales de estimulación para seguir en esto y por leerme cada vez que subia algo aquí. Por los ánimos.
Con esto concluyo. Gracias por este maravilloso año en el que he intento volcarme en este blog y dar lo mejor de mi.
Después de toda esta ñoñeria me despido. Y recordad. Esto es solo una breve despedida.

Hasta luego.

Ocho razones.

A decir verdad no pensaba escribir una entrada hasta pasado un mes o más pero hoy me acaba de llegar una pregunta en ask que me gustaría responder desde aquí, de manera más extensa ya que me quedan dos horas de extremo aburrimiento.

Aquí van ocho razones por las que ''he cambiado tanto en tan poco tiempo''. 

(Y van a ser ocho porque me gusta el número ocho y porque es el primero en el que pensé en ese momento), pues bien empecemos:

1. Burlas: Con el tiempo me he dado cuenta de quienes eran mis amigos de verdad y quienes eran los que hablaban más de mi a mis espaldas que a mi propia cara. He aprendido a callarme la boca cuando hacía falta y a responder cuando no había otro remedio.
2. Críticas: Otra de las razones por las que cambie fueron las críticas, me dejaba influenciar muy fácilmente por la opinión de los demás y cambiaba mi forma de parecer por ello.
3. Golpes bajos: He tenido muchos enfrentamientos, tanto emocionales como físicos, con gente y conmigo misma. Nunca estoy del todo segura sobre un tema u otro, soy muy indecisa y eso me ha llevado a hacer tonterías de las que estoy arrepentida.
4. Baja autoestima: Siempre he sido una persona con una autoestima bastante baja y fácil de herir. No todo es fachada. Se puede ser fuerte aguantando golpes pero a la vez te puedes estar derrumbando por dentro. No todo es lo que parece.
5. Debilidades: Todos hemos tenido una debilidad alguna que otra vez, pues bien, la mía fue un chico con el que he pasado muy malos momentos y peleas en las que acabábamos meses sin hablarnos. Esto me llevo en cierto punto a desconfiar más de las personas y a ser más ''fría'' y ''borde'' pero prefiero mil veces ser ahora así a ser tan jodidamente ingenua como antes.
6. Descuidos: Me he llenado la cabeza de tonterías pensando que el canon de belleza que actualmente aprecia la sociedad era más importante que mi propia salud.
7. Perdidas: Este año ha sido un año de despedidas, de decir adiós por personas las que alguna vez puse mi cabeza en juego. 
8. Impulsividad: Hay momentos en los que ni yo misma puedo controlar,  actos impulsivos con los que hice daño a muchas personas a las que quiero y que me llevaron a situaciones comprometedoras y dolorosas.

Por esto y por mucho más, sin entrar en más detalles, cambié.

Porque era lo mejor para mí.

Porque si no hubiese cambiado ahora seguiría siendo la misma chica que el año pasado siempre triste.

Sí, he cambiado y no me arrepiento.

Lille

Un vals. Una bella dama agarrada a la mano de un elegante caballero. Su mano sobrante se encuentra en el hombro de él y la mano del caballero en la cintura de la bella dama. Una canción de un compás de dos por tres y una pista de baile iluminada por focos cegadores. La música suena para todos menos para mí. Un pitido en mi oído hace que mi cerebro se anule por completo por un par de segundos. Es la segunda vez que me pasa esta noche. Será de los nervios. Mi mano izquierda se encuentra en la mano de mi compañera de baile. Cada vez pesa más y más pero intento reprimir mis ganas de soltar su mano. De repente siento temblar mi pie izquierdo al dar un paso hacia mi derecha. Siento como si todo mi lado izquierdo del cuerpo no perteneciese a mi, como si no existiese. Se apaga la luz o cierro los ojos, no estoy muy seguro. Un golpe seco invade toda la sala y junto a él un enorme silencio. Pero no uno de esos silencios incómodos, no. Era aún peor. Por más que trataba de moverme mi cuerpo no reaccionaba. Había perdido el control sobre mis acciones pero mi cerebro seguía enviando estímulos a este para que reaccionase. Sentía unas manos sobre mi barbilla y otra sobre mi nariz y un gélido suspiro dentro de mi. Nada. Ni mi corazón vuelve en sí, ni mi cuerpo daba indicios de moverse. Se oye un llanto. Unas pisadas rápidas. El sonido chirriante de unas ruedas de una camilla de ambulancia. Un sueño profundo. Un peso caído. Lo último que recuerdo de esa noche era que mi compañera me susurraba al oído algo. Algo que nunca olvidaré y que recuerdo con total nitidez comparado con todo lo que pasó aquella noche. Me dijo un leve te quiero acompañado de una lágrima que cayó sobre mi pecho. Un te quiero que había estado callado demasiado tiempo para lo que iba a durar mi corta vida.

Fin (o no).

Posdata.

Solemos cerrar un capitulo para empezar uno nuevo, pasamos página tras página y acabamos el libro.

En mi caso nunca me leo un libro dos veces, no me gusta, lo veo absurdo.

Para recordar cualquier escenas que no consigo encajar, abro cualquier página de un libro que me haya leído e intento hacer memoria.

Lo mismo ocurre contigo, pero en vez de leer una sola página, repito una y otra vez el mismo capitulo y eso deja sus secuelas.

Soy propensa a equivocarme, y más aún si se trata de temas como este, lo que vosotros llamáis ''amor''.

No consigo dar con el final del capítulo y cuando lo consigo retrocedo a la primera página de nuevo.

Masoquista.

Con esto solo consigo hacer mayor la herida, desquebrajar un poquito más mi corazón.

Ya no existe mi criterio si hablamos de ti.

Solo puedo decir que he querido a una persona hasta morir.

Que me caló 

Que me llegó.

Que quise de verdad.

Y digo quise porque si digo quiero me lo acabaré creyendo y no quiero volver a eso.

Los buenos y malos momentos nunca se olvidaran, igual que las tardes juntos.
Igual que las largas charlas, los pequeños detalles o las sonrisas que hemos compartido.

No sé, no quiero recordar más.

Quiero dormir y si puede ser por años mucho mejor.

Más bien quiero dejar de leer siempre el mismo libro, ese capítulo.
Porque, como ya he dicho, eso no es lo mío, repetir y repetir, página tras página.
Se me hace muy aburrido saber lo que va a suceder a continuación.
Por eso solo quiero que sepas.
Que cada vez que recuerdo una y otra vez es por una sencilla razón.
Porque siempre que retrocedo ocurre algo diferente y da un giro de 180º a la cosa.
Deja su pizca de intriga y hace que siga pasando noche tras noche leyendo cada palabra.
Hace que las ganas de más puedan conmigo.
Pero eso cambiará, no se cuando pero cambiará.
Porque nada es para siempre y tú no vas a ser menos.
Y yo tampoco voy a ser menos.
Pondré un punto y final, un se acabó cuando sea necesario.
Pero aún quiero seguir con la historia.
Dejar a un lado la última página y abrir una nueva libreta, un epílogo.
Los epílogos son las últimas secuencias de la historia.
Y como todo final, los epílogos siempre son las mejores partes.
Porque te dejan con ganas pero a la vez sabes que tenían que acabar, pero dejando siempre lo mejor.
Y tú acabarás.
Pero aún no cariño.
Aún nos queda este último empujoncito.
Aún nos queda un último capítulo.

PD: Te quiero.

Que empiece el juego.

Destinatario: Desconocido.

Paradero: Aún se desconoce.

Sábado 7 de mayo.

Moratones de color morado, verde por los extremos y rojizos por las zonas más recientes.

Maltrato, no se porque sigo soportando esto.

Las heridas cerradas vuelven a supurar y se abren poco a poco de las cicatricez hechas anteriormente para evitar su sangrado.

Para evitar desangrarme.

Ya no hay escapatoria. Una vez dentro no hay marcha atrás.

Una historia que parece más bien una película de miedo inspirada en SAW.

¿Salidas? Eso ya no existe para mi, ni las señales de las puertas indican el camino correcto.

Maldita sea, que astuto es el cabrón.

Sabe como jugar con la mente de las personas pero yo se hacer sentir culpable a la gente con solo decir una simple verdad.

Psicólogo contra abogada, menudo reto.

Siete habitaciones, cada una peor que la anterior.

Solo quedan cinco, se que puedo, o no.

He pasado por dos y ya estoy molida, con cardenales de las costillas a la cadera y con la barbilla enrojecida del forcejeo que he tenido que hacer para poder sobrevivir.

¿Por qué acepte este reto?

Aún no recuerdo que quería demostrar con esto; que las mujeres valemos lo mismo que los hombres, que tenemos la misma fuerza aunque las empleemos de distintos modos o simplemente me dijeron ''no tienes lo que hay que tener para..'' y he llegado a esto.

No lo se, tampoco me importa.

En este trocito de papel dejo esta pequeña reseña, suponiendo que alguien la encuentre.

Deseadme suerte porque esto no ha hecho nada más que empezar.

Bris.

Dia 19 de 500.

Un pequeño baúl abierto de par en par lleno de fotos a color y unas cuantas en blanco y negro. Me deshago de todo aquello que no es necesario y acabo haciendo una pequeña hoguera con troncos, con un glosor considerable, en la chimenea. Que queme estas fotos no significa que me deshaga a la vez de los recuerdos y de todos los sentimientos que guardan estas fotos pero aún así ayuda. Son las 4 de la mañana y la copa de vino no falta. No logro hacer que mis noches sean algo más entretenidas de esto, soy muy conformista. Consigo poner en marcha mi viejo tocadisco y pongo un disco de vinilo de The Beatles, no son especialmente de mi gusto pero me ayudan a recordar algo más que a mis padres. Acaba la canción, un profundo silencio invade mi salón. Decido subir al desván y soltar todas las fotos que no he logrado todavía hacer que desaparezcan físicamente, cuestión de paciencia. Repican unas campanitas que marcan las seis de la mañana pero para mi subconsciente no han pasado ni cinco minutos desde la última vez que me fije en las agujas de mi reloj de cuco. Miro por la ventana y veo como el Sol empieza a salir, un enorme aro de fuego que brota del suelo (como una flor a excepción de su alargado tallo). Dan las siete, las ocho, las nueve y sigo sentada en mi sillón. Va a ser una semana de baja laboral demasiado larga para mi gusto. No aparto los ojos de la leña, tampoco hago mucho esfuerzo para concentrarme en cualquier otra cosa. Supongo que los inviernos no son tan malos, ni los veranos tan felices. Depende de lo que ocurra en dicha estación del año para sentirse de una manera u otra. Me levanto, simplemente porque odio el cosquilleo que sufren mis piernas cuando están apunto de "dormirse" y que acaben siendo un peso muerto. Camino y camino en circulos por toda mi vieja casa, intentando buscar algo con lo que distraer mi mente. Mi antiguo saxofón se encuentra en una esquina del que fue mi cuarto durante mi niñez y durante mi adolescencia. Llevo años sin tocar uno pero pese al tiempo, no se me da tan mal. Suena la puerta de la entrada, junto a un desagradable chirrido, y una pisada en el suelo que cruje por culpa del parquet. Una voz se remite en mi cabeza pero la espanto al pensar que es técnicamente imposible de que se trate de dicha persona. Por consiguiente decido bajar y soltar mi escacharrado instrumento en mi camita. Los años pasan factura a todo incluso a mi. Me asomo por la barandilla y no alcanzo a ver quien había entrado, a lo mejor nadie había entrado, a lo mejor mi imaginación me ha traicinado, de cualquier forma decido dormir todo el tiempo que he pasado despierta esta noche. Me acuesto en la cama de mis padres, cierro los ojos y me sumerjo en un sin fin de sueños.

Es mejor dejar de pensar cuando no tienes nada bueno en lo que hacerlo.

Dictado.

que ha sido de las cartas hechas a mano acompañadas de un suave aroma a perfume y un leve beso en la esquina con su color carmesí.
que ha sido de los besos de despedida en la estación, tan intensos como el primer dia, tan bonitos que dolía ver que se precenciaba una despedida junto a ellos.
que ha sido del aire que hacía de mi pelo un manojo de enrredos, un remolino sin fin.
que ha sido del frenisí, de las cintas, las antiguas radios y cadenas, las buenas películas y no los tópicos que se dan ahora, la música, las calles llenas de gente, el buen ambiente, los buenos libros, la alegría, despreocupaciones, las puertas abiertas de par en par, los vecinos modestos, las marujillas del vecindario, las noches de estrellas, el aire fresco, los coches y motos antiguas, las buenas fotos... que ha sido de este larga lista sin acabar.
hemos hecho de nuestras vidas una monotonía y nos estamos volviendo más tontos dia a dia con las nuevas tecnologías. esto solo es un punto de vista, una opinión.
niños de 7 años con IPhone quejandose de la vida que llevan, teniendo yo a su edad un juguete y siendo la chica más feliz del mundo. a esa edad no existen las preocupaciones, ¿por qué ellos siendo mocosos las tienen?
chicas de 12 años que han pasado de boca en boca y no tienen precisamente buena fama. no se valoran lo suficiente como para darse cuenta de que sigues siendo una niña a esa edad, de que no tienes la necesidad de tener "novio" para sentirte bien, estúpidas, insensatas, inmaduras, niñatas...
estos temas me sacan de equicio, no puedo soportar la impotencia que me producen, me enervan.
¿que ha pasado? la respuesta es fácil y complicada.
nos hemos modernizado y con ello se fueron los buenos momentos que regalaba la vida, nuestra integridad. con ello se fue todo aquello que valia la pena.

Seis.

Los momentos de "tristeza" se han acabado, no quiero dedicarme toda mi vida hablando de lo difícil que es convivir con lo que llamamos técnicamente "personas". No le veo sentido hablar de lo que verdaderamente no tiene importancia, de la escoria humana que se hacen los importantes y en realidad valen menos que mi pie izquierdo. Hoy he venido aquí para ser franca porque estoy harta de andar con rodeos, la vida es demasiado corta para desperdiciarla pisando una y otra vez por el mismo camino.
He decidido seguir nuevas rutas, metas, finalidades (llamadlo como queráis). He decidido, por una vez en la vida, escribir lo que siento sin importarme lo que lleguen a pensar de mi y dando rienda suelta a mis pensamientos y sentimientos reprimidos, a mi mente. He decidido dar un paso atrás para avanzar tres de una zancada.
No me encuentro lo suficientemente fuerte como para decir que se acabo todo, que vuelvo a empezar de cero y que todo lo que he pensando hasta ahora y los ideales que he tenido no han sido los apropiados. Supongo que he abierto los ojos y he encontrado una luz entre toda la oscuridad que me rodeaba. No he cambiado para bien, ni para mal, solo quiero ser yo.
Concluyo y seré breve; hoy he venido aqui para decir que me importa una mierda lo que penséis de mi, que ya no me afectan los comentarios ni las burlas. Ya podéis ir buscando otra manera de hundirme (aunque ya quedan muy pocas opciones) ¡ah! y os deseo muchísima suerte.

Gracias.

XV♥

Bueno hoy quería hablar de un tema totalmente diferente a los que suelo tratar.
Hoy dia 15 de marzo, cumple años una de las personas más importante en mi vida. Una de las personas que va a estar ahí siempre, en lo bueno, en lo malo, en las regulares, en las torcidas, rectas, diagonales o lo que sea. La persona que me a inculcado todo lo que se y lo que soy. Él que me ha enseñado a querer a las motos más que a nada y a cuidar a todo aquel que necesite mi ayuda. El único capaz de hacerme reir como una loca por pegos que solo él y yo entendemos. No cambiaría los paseos que he tenido por Córdoba desde pequeñita con él, enseñandome cada rincón de esta bonita ciudad, cada historia, calle, bar, su gente, sus costumbres, sus historias, todo. Mi padre, que le debo tanto y no exagero con decir que le debo la vida porque él ayudó a que este aquí y ahora. Papá me quedo corta con decir esto de ti porque si siguiese hablando de todo lo que he pasado contigo no tendría espacio. Feliz cumpleaños, 15 años (casi 16) criando a una hija un poco loca e irritante, por soportarme siempre y por sacarme una sonrisa desde pequeña cuando me caía (que no eran pocas veces) hasta ahora, que sigo cayendo aunque no sea de la misma forma. Gracias por ser mi padre, el mejor padre y por haberte preocupado por mi en todo momento. No me quedan palabras para decirte todo lo que eres de verdad.

Te quiero mucho papá, recuérdalo desde hoy hasta donde te de la memoria.

Querida amiga:

vaya días grises que llevo (y no me refiero únicamente al cielo). vaya días de recuerdos y de llanto. vaya días de echar de menos a quien ya no está. el único objetivo que tiene la vida es vernos mal. en la vida todos acabamos siendo ceniza que se mezcla con el viento.
últimamente veo una estupidez llorar por lo inevitable, hacerme creer que todo sucede por una razón no es la mejor manera de afrontar la vida. últimamente intento evitar ver las cosas como son y cuando llegan me hacen más daño de lo que realmente pensaba y lo más triste de esto es que la única persona que puede hacerme sonreír está igual de jodida que yo por una misma razón.

esta entrada va por Marta, va por mi mejor amiga. no tengo palabras para todo lo que ha hecho por mi y por lo mucho que la quiero y no me gusta verla mal. si ella está mal yo también lo estoy y esto es así.
no pretendo que esto te levante el ánimo porque se que es imposible, pero si pretendo hacerte ver que todo tiene solución si queremos. ya he llorado mucho por esto y lo que menos quiero es verte a ti llorar cuando te visite porque me destroza. esa chica que tenia una sonrisa en la cara hasta cuando el mundo está en plena apocalipsis no puede irse, todavía no puede irse esa sonrisa. después de esto no serás la misma durante un tiempo pero pretendo que esto no cambie totalmente.
siempre me vas a tener, te lo dije ayer por teléfono y te lo digo ahora por aquí, dijimos mejores amigas y eso no lo cambia nada. en estas circunstancias especiales quiero que leas esto para que veas que yo también puedo escribir ''cartas'' con distinto destinatario pero con un  mismo significado o una misma pauta, no sé. sólo quiero que te des cuenta de que como tu evitaste que cayese más bajo de lo que estaba yo quiero evitar que dejes de ser tú.

Te quiero, recuerdalo siempre.

Cinco.

Tarde de lluvia y café en mano, por mucho que queme la taza no me hará tanto daño como el cigarrillo de todas las mañanas cada uno se mata a su manera. Intento distraerme con las gotas que pasan por mi ventana observando como compiten unas con otras para ver quien llega primero al final del recorrido. Y así una y otra vez. Tomo mi último cigarrillo del paquete y lo prendo el fogón de mi cocina. Me apoyo en la encimera mientras expulso lentamente el humo de mi boca. Tras 2 minutos de intensa concentración en mi nevera vacía le doy una última calada a mi cigarro y lo tiro a una pequeña papelera en un rincón de la habitación. Cojo una mochila y meto toda la ropa que puedo, mi cepillo de dientes y su pasta, maquillaje, un espejo de mano y el cargador del móvil. No se a donde voy pero tengo claro que quiero estar lejos de este maldito pueblo, por lo menos durante unos días. Me visto de la mejor manera que puedo y finalmente cojo las llaves de mi coche y un paraguas al que yo llamaría más bien sombrilla por sus dimensiones. Entro en el coche y antes de arrancar me paro 1 minuto a reflexionar lo que estoy haciendo. Miro al techo , como si el pudiese darme alguna respuesta decente de porqué debería quedarme y respiro hondo, le echo un último vistazo a la casa y arranco el coche rumbo colina abajo. De aquí a la ciudad más próxima hay unas 4 horas sin contar los descansos así que va a ser un viaje bastante largo. Ahora mismo no pienso con claridad, simplemente quiero escapar de todo lo que me rodea sin pensar en nada ni nadie, solamente en mi por una vez en la vida. Me arden los ojos pero ahora no me puedo echar a llorar tengo que seguir adelante, ya no hay vuelta atrás. Esto no es un adiós definitivo pero si un hasta luego sin una fecha concreta, un hasta luego sin billete de vuelta, un hasta luego que pronto terminará siendo una dolorosa despedida.